Espalhando palavras

Se a culpa é minha, por que sinto um vazio? Se a culpa é minha, por que parece que não? Se a culpa é minha,  qual seria a solução? Se a culpa é minha... onde está a linha que alinha? Pretérito mais-que-perfeito se eu tivesse autossabotado se tu tivesses autossabotado se ele, ela, você tivesse autossabotado se nós tivéssemos autossabotado se vós tivésseis autossabotado se eles, elas, vocês tivessem autossabotado

We love, We fight, We fuck with all the intensity of our heart. But I don't understand, why am I so angry? I try to figure out in the deep of my soul, but I don't have answer. Something in me says you are the victim in here. Maybe I'm crazy. No this type of crazy, But a little bit crazy. The only thing I know is that I love you. It was just impossible do different.  I never loved someone so deep. I couldn't do it before, it was too dangerous.  But now... I love you. Really... Yes! I love you.

  Começou com um orgasmo, Depois veio o elogio. O dia ficou tão bonito. Queria me molhar na chuva mas prefiro me encharcar aqui dentro. A goteira na cozinha já não incomoda, Ela traz alegria. Seus braços são pequenos, mas cabem toda minha imensidão. Queria voar no teu sorriso E sentir tua alma tocando meu coração.

Tive uma dor no peito hoje. Não de infarto ou ansiedade, mas uma dor de nostalgia. Ao finalmente ler o poema "Morte e Vida Severina", lembrei de quando escutei pela primeira vez em uma aula de história ou sociologia, pois a professora era a mesma, a música "Funeral de lavrador". Senti a mesma dor ou recordei do que senti na época e chorei.

  Eu acho que perdi essa habilidade bonita de transformar em palavras o que eu sinto. Parece que o pensamento, o sentimento e a emoção só me consomem. Ás vezes eu tenho certeza que minha cabeça vai explodir de tanto implodir e meus miolos sujarão todo o lençol da minha cama. Não por uma força externa, mas apenas com a força de todos esses pensamentos que não coloquei para fora. Me lembrei da psicóloga que me acompanhou por pouco tempo e disse que eu era como uma panela de pressão que, de tanto guardar as coisas para mim, uma hora explodiria.

Fui colocar a coberta no sol e encontrei um fio de cabelo loiro. Tive um mini susto porque meu cabelo é todo preto com uma tímida mecha rosa. Para minha total indignação, quando peguei o dito cujo na mão, ele era branco. E é muita ironia do destino isso acontecer bem no dia do aniversário de dezoito anos da minha irmã caçula. Por um instante, pensei na madrasta da Branca de Neve. Não por mero acaso, porque eu sei que no fundo é um conto sobre a mãe ver, refletida na juventude da filha, a sua velhice chegando. Então, talvez, naquele dia específico, antes de consultar o Espelho, a bruxa tenha encontrado um fio de cabelo branco em sua coberta e pensado "estou ficando velha, preciso saber se ainda sou bonita". Lógico que não sou a vilã na história da minha irmã e não sinto invejo da juventude dela. Até porque tive tantas crises nessa faixa etária que não sou esse tipo de pessoa. Sinto falta de coisas que vivi ou de pessoas que estavam presentes fisicamente nessa época, mas longe ...

Okay, estou nervosa. Acho que admitir isso para mim mesma é o primeiro passo rumo ao equilíbrio emocional. Eu me  sinto estranha perto de pessoas novas e essas pessoas serem parte da família do meu namorado, não me conforta nem um pouco.