Espalhando palavras

 Sei que esse título não faz muito sentido. Talvez nem para a sua função comunicativa porque ele deveria dizer algo coerente que fizesse com que as pessoas lessem esse texto, mas estava eu absolutamente do nada vendo minhas fotos arquivadas do Instagram e descobri que, diferente da maioria das pessoas normais  que têm fotos dos ex arquivadas, eu havia arquivado um monte de foto legal porque elas tinham poucas curtidas. Quando o Instagram  passou a mostrar a quantidade de curtidas nas fotos, arquivei as minhas que tinham menos curtidas porque não queria que as pessoas vissem que eu era "flopada¹". Bom, isso não explica em nada o título confuso, mas, repare, uma pessoa com medo de ser julgada pelos outros, gostava de postar no Instagram e tinha toda a criatividade para criar legendas, coisas que nem isso eu tenho mais. Segue a prova: O que me admira é que eu, uma pessoa que tinha medo de tudo, inclusive da vida adulta, deixava minha mente viajar e criar coisas, mesmo que ...

  Cena do filme A insustentável leveza do ser Ontem, finalmente, fechei a última página de  A insustentável leveza do ser,  de Milan Kundera. "Finalmente" porque essa história entre nós começou em 2016, quando uma professora de Fotografia, da época em que me arrisquei a fazer jornalismo, recomendou o filme. E eu gostei — por incrível que pareça — tanto que assisti mais de uma vez. Três anos depois, já migrando para Letras porque havia trancado o primeiro curso, encontrei o romance na biblioteca da faculdade. Comecei a ler, no entanto, o prazo de empréstimo venceu palmas para ele , e o livro voltou para a estante sem que eu o terminasse.  Em 2025, já no final do mestrado, uma dor de cabeça insistente me levou a Goiânia para realizar um exame. Enquanto esperava o ônibus de volta para minha cidade, dei de cara com o livro novamente, dessa vez, em uma pilha de doações de uma Biblioteca Pública. Peguei-o e pensei: "agora vai". E fui. E entendi por que havia desistido ant...

Conheci o Paulo Cruz naquele debate desastroso que a Jovem Pan tentou promover no Dia da Consciência Negra. Ao convidar um comediante, o Yuri Marçal e não outro professor, ficou claro que a Jovem Pan não estava interessada em promover uma discussão séria, mas, sim, montar um circo midiático com dois homens pretos. Em resposta, Yuri foi vestido de branco, num estilo Acerola, e só concordava com tudo o que Paulo Cruz dizia. Apesar de discordar de várias opiniões de Paulo Cruz, tento não ignorar vozes divergentes, mesmo aquelas que me causam incômodo ou raiva. É por isso que, de vez em quando, acabo lendo o que a Gazeta do Povo tem a dizer. Mas confesso que, depois de toda a campanha que o jornal fez incentivando uma espécie de “caça às bruxas” contra a pesquisa acadêmica brasileira, minha frequência como leitora despencou. Hoje, só vejo algo do jornal se aparece por acaso, geralmente nas sugestões do navegador do celular. Foi assim que, semana passada, me deparei com um título que c...

 Essa semana a Internet e o mundo corporativo — nem tanto — parou por conta de um assassinato. Se você é usuário de qualquer rede social, já deve ter visto vários memes com as fotos do suposto assassino — suposto porque se nem a justiça condenou ainda, quem sou para julgar trocadilho infame . O que me incomoda nessa história toda não são os agentes da notícia ou a notícia em si. Na real, até cheguei a acreditar que a galera poderia fazer um paralelo entre a minissérie Irracional que saiu recentemente na Netflix porque — spoiler — também há morte de um bilionário por "justiceiros".

Depois de uma sessão com a minha psicóloga descobri isso. Não que eu não queria elaborar, eu só não posso. O que era para ser o meu maior trauma de infância, me livrou de coisas piores. Nem todo mundo tem a mesma sorte. Ela me disse uma coisa que minha irmã me dizia... o que é engraçado que depois de “adulta” [1] , minha irmã voltou a ser minha melhor amiga. Perdemos esse laço na adolescência, mas voltar a morar longe fez com que voltássemos a nos comunicar. No passado, a distância fez com que parássemos de brigar também porque sentíamos saudades. “Se ele está comigo, é porque me escolheu”, parece bobo, mas é difícil convencer o meu quase complexo de inferioridade. Parece uns devaneios aleatórios..., mas a realidade é que tenho medo de me expor. Mesmo que seja para ninguém. Tchau, ninguém! [1] é estranho, mesmo aos quase trinta anos, parece que ainda não sou Adulta.

Um surto desencadeado por uma gaveta. Mas sei bem que não foi por isso. É um acúmulo de situações. De ignorar o que está bem na sua frente. Ontem eu quis morrer mais uma vez. Morrer para essa forma como estamos vivendo. Morrer para acabar logo com isso... Com as coisas que me matam. Mas morrer beneficiaria a quem? Meu corpo transladado talvez só trouxesse sofrimento. E não é com você que me preocupo. Não é bem esse "de volta para minha terra" que eu queria. Entretanto, eu nem sei se tem volta. Volta. Voltar atrás o que nem deveria ter saído. Ou começado. De todos os gritos que eu dou, o de "socorro" é o que você nunca escuta.

O cérebro humano é um dispositivo muito engraçado. Quando você mais precisa dele para criar coisas, ele simplesmente não funciona. Te faz ficar dando voltas e voltas e voltas e voltas. Quando você fica chateado com alguma coisa, o teu cérebro faz questão de lembrar de todas as coisas que podem piorar a chateação. Lembra do dia que você comeu todo o meu panetone e disse que compraria outro e não comprou? Então, eu me lembro. Ou meu cérebro enfatiza essa lembrança. Talvez aquele dia em questão fosse o estopim. Eu só não interpretei dessa forma na época. Apesar de gostar muito de panetone, o que me chateia não é falta do alimento em si, mas a maneira como você reagiu. Ou melhor, a maneira como você reage mediante as minhas questões. Toda vez que eu tenho questões a serem discutidas ou apresentadas, você reage de modo hostil. Como se eu estivesse errada por simplesmente agir como um ser humano. Igual o dia que você se irritou por eu estar irritada. Aquele foi o verdadeiro ápice. Eu deveria...

Silêncio. Não há nada que eu possa fazer para silenciar os pensamentos que tenho. Talvez eu só quisesse ser livre, como um pássaro que não se preocupa com que há de fazer no amanhã. Amanhã. Ou depois... Quem sabe? Quem sabe o que acontecerá, depois do dia que tudo acabar. Às vezes queria que acabasse, terminasse de vez o que nem deveria existir. Pausa, penso, pausa, falo, grito, choro. Tudo e nada. É o poço mais fundo da minha alma. Quem sabe escasso, quem sabe seco. Quem sabe? Morrer já não parece mais tão feio. Olha aí ela voltando,  Vem com força a maldita. Maldita hora que abri a janela e deixei a luz entrar.  Bendita hora que fechei a porta para não te ouvir gritar. Não tenha tanta certeza, quem a tem, cai de esperteza. Isso aqui nem era para rimar.  Eu nem sei o que eu quero. Nem sei o que dizer. Você me tira do sério e faz minha alma perecer. Que merda de rima chata, fica pairando na minha cabeça. Talvez eu seja um pouco louca. Me desculpa, meu caro mestre, não con...

Se a culpa é minha, por que sinto um vazio? Se a culpa é minha, por que parece que não? Se a culpa é minha,  qual seria a solução? Se a culpa é minha... onde está a linha que alinha? Pretérito mais-que-perfeito se eu tivesse autossabotado se tu tivesses autossabotado se ele, ela, você tivesse autossabotado se nós tivéssemos autossabotado se vós tivésseis autossabotado se eles, elas, vocês tivessem autossabotado

We love, We fight, We fuck with all the intensity of our heart. But I don't understand, why am I so angry? I try to figure out in the deep of my soul, but I don't have answer. Something in me says you are the victim in here. Maybe I'm crazy. No this type of crazy, But a little bit crazy. The only thing I know is that I love you. It was just impossible do different.  I never loved someone so deep. I couldn't do it before, it was too dangerous.  But now... I love you. Really... Yes! I love you.

  Começou com um orgasmo, Depois veio o elogio. O dia ficou tão bonito. Queria me molhar na chuva mas prefiro me encharcar aqui dentro. A goteira na cozinha já não incomoda, Ela traz alegria. Seus braços são pequenos, mas cabem toda minha imensidão. Queria voar no teu sorriso E sentir tua alma tocando meu coração.

Tive uma dor no peito hoje. Não de infarto ou ansiedade, mas uma dor de nostalgia. Ao finalmente ler o poema "Morte e Vida Severina", lembrei de quando escutei pela primeira vez em uma aula de história ou sociologia, pois a professora era a mesma, a música "Funeral de lavrador". Senti a mesma dor ou recordei do que senti na época e chorei.

  Eu acho que perdi essa habilidade bonita de transformar em palavras o que eu sinto. Parece que o pensamento, o sentimento e a emoção só me consomem. Ás vezes eu tenho certeza que minha cabeça vai explodir de tanto implodir e meus miolos sujarão todo o lençol da minha cama. Não por uma força externa, mas apenas com a força de todos esses pensamentos que não coloquei para fora. Me lembrei da psicóloga que me acompanhou por pouco tempo e disse que eu era como uma panela de pressão que, de tanto guardar as coisas para mim, uma hora explodiria.

Fui colocar a coberta no sol e encontrei um fio de cabelo loiro. Tive um mini susto porque meu cabelo é todo preto com uma tímida mecha rosa. Para minha total indignação, quando peguei o dito cujo na mão, ele era branco. E é muita ironia do destino isso acontecer bem no dia do aniversário de dezoito anos da minha irmã caçula. Por um instante, pensei na madrasta da Branca de Neve. Não por mero acaso, porque eu sei que no fundo é um conto sobre a mãe ver, refletida na juventude da filha, a sua velhice chegando. Então, talvez, naquele dia específico, antes de consultar o Espelho, a bruxa tenha encontrado um fio de cabelo branco em sua coberta e pensado "estou ficando velha, preciso saber se ainda sou bonita". Lógico que não sou a vilã na história da minha irmã e não sinto invejo da juventude dela. Até porque tive tantas crises nessa faixa etária que não sou esse tipo de pessoa. Sinto falta de coisas que vivi ou de pessoas que estavam presentes fisicamente nessa época, mas longe ...

Okay, estou nervosa. Acho que admitir isso para mim mesma é o primeiro passo rumo ao equilíbrio emocional. Eu me  sinto estranha perto de pessoas novas e essas pessoas serem parte da família do meu namorado, não me conforta nem um pouco.

Ninguém liga se você está bem. As pessoas só querem que você não as atrapalhe. Elas querem que você faça o que disse a elas que iria fazer. Ninguém se importa se você acordou hoje com vontade de não ter acordado. O importante é  um cumprir as regras e colaborar. Com o quê? Eu também não sei. O mundo não liga se você está vivendo, eles só querem que você sobreviva e faça o que tem de fazer.

Eu estou um pouco triste Me sinto solitário Como um pássaro esperando a chuva passar pra cantar e voar de novo. A vida está tão dura. Cada dia uma notícia, uma nova discussão. Não quero mais participar dessa dicotomia Mais um novo estrelato, um alguém que fala por muitos sem saber o que dizer. Mais um sinal do fim do mundo Uma barbaridade. Cada diz há menos humanidade nesse mundo. Muitos "eu tenho razão" pra pouca compaixão. Mais uma luz apagada, mais um sonho guardado, mais um coração que se esfriou... Mais dinheiro, menos felicidade A felicidade é a velha amiga que sumiu no mundo. Foi procurar seus pares. Mais um amor que não vingou E um coração despedaçado. Os despreparados reinam no mundo e os ditos fracassados não tentam por medo do despreparo. Queria voar para longe na imensidão do céu, mas tenho medo de cair. Tantas coisas rolando por aí e eu aqui querendo sumir.

Fugindo? Correndo? Dormindo?  Não, você tem que sair do lugar para chegar em outro. E sse é o único jeito. Sua mente quer te levar para um lugar mais confortável porque ninguém quer tirar o lixo para fora, quando se pode assistir televisão e comer pipoca no sofá. O mundo não vai parar de girar, o tempo continuará passando rapidamente. Sua cabeça pode estar a 10km/h... Mas o dia, o dia já se foi e você precisa correr. Recuperar o tempo perdido? Me escreva quando você conseguir. Isso não acontece. A gente anda, anda e não sai do lugar. É como andar em círculo no deserto, mas nesse caso estou falando da minha própria mente. Correr, correr, correr, correr, correr para onde? José, para onde?

A vida é estranha... A  gente cresce e, de repente, aqueles monstros que moravam debaixo da sua cama estão por aí esperando você tropeçar para te engolir. Quando a gente é criança, tudo o que mais queremos é crescer para o mundo ficar melhor. Quando finalmente crescemos, aprendemos que as coisas só pioram.  Em um dia, você comemora seus doze, talvez quinze, anos e no outro está sendo sufocado pelo prazo do relatório. "Crescer não é tão fácil assim" já dizia Caillou.  Cada dia uma coisa nova que te faz querer voltar no tempo que as dificuldades passavam com um doce. A vida passa tão rápido e a gente vai ficando... vai ficando estranho. 

Mente surrealista Antes de continuar, d ê play nesta música:  https://www.youtube.com/watch?v=bx8gMeFUBns "Não aja por obrigação" - alguém gritou do lado de fora. "Não aja por obrigação" - eu repeti para mim mesma. O que eu faria então? Afinal, o que eu faço que  não é por obrigação? Como eu realmente quero me sentir ? A cho que quero sentir saudade... Ninguém sente saudade por obrigação. "Eu não gosto de fazer as coisas por obrigação" - eu repeti até me perder o suficiente de... mim mesma?  Eu descobri uma coisa nova, eu só não sei ainda o que é. Ela não tem nome, talvez eu dê um nome a ela em dia desses, quem sabe? Quando estiver quente lá fora o suficiente e não esse frio introspectivo.